Полезная информация

Вторая причина авторитарного стиля – пассивная позиция ребенка в общении со взрослым. Да и о какой активности может идти речь, если, обучая и воспитывая, мы часто ворчим, упрекаем и не замечаем порой: ребенок, спрятавшись за маску, и не услышал, чего мы собственно от него хотим. Если же услышал – что он может изменить? И все продолжается по- старому. Потеряв терпение, мы – «сильные мира сего» - прибегаем к наказаниям. Однако и наказанные дети продолжают вести себя плохо. Почему?

Наказание, как и впрочем, и другие авторитарные методы (принуждение, агрессивное внушение и т.п.), принуждает ребенка делать то, что он не хочет, поступать так, как он не желает. Однако авторитарные методы не создают мотивов хорошего поведения («хорошего», с точки зрения, взрослых, разумеется). В итоге ребенок и взрослый идут разными дорогами. Родители выбиваются из сил, настаивая дитятю на «путь истинный», а у ребенка – свой путь. Он пытается обмануть взрослого, соврать, напроказничать, когда тот не видит. Постепенно у него накапливается отрицательный опыт: он перестает бояться угроз, наказании , перестает считать, что быть наказанным – стыдно. Моральный смысл воспитания обесценивается.

Пассивная позиция подчинения не по душе ребенку. Часто он вынужден делать, что ему велят; но при этом появляется внутренняя враждебность и к тому, что он делает, и к сильному «командиру». Как бы это сделать, чтоб хоть на время стать неуязвимым? Можно «уйти в себя» и не реагировать на докучные реплики… Можно показать полное пренебрежение к любым требованиям: или скрытый протест, или неповиновение. А можно уйти в мечты: и в воображении рисовать себе, как удастся отомстить когда-нибудь своим обидчикам…

Иногда маленьким кажется: какой смысл вообще жить, когда ни в школе, ни дома тебя не понимают? Хочется крикнуть: «Я не виноват! Какое вы имеете право орать, не разобравшись? Это несправедливо! Уйду от вас в другой класс, в другую школу, уйду, куда глаза глядят! Или буду баловаться назло! Вы сами неправы, сами разболтанные и не понимаете главного… Вас самих надо выгнать из школы! Объяснять не умеете. Людьми быть не умеете. Из-за вас злых, я чувствую отвращение к школе… А мое желание учиться… Если бы оно могло говорить, оно бы сказало: «Я умираю! Помогите!». Но у него нет сил бороться за жизнь. Я буду все же бороться, чтобы мое желание учиться вновь родилось. А вас… вас надо уволить. Есть другие учителя – справедливые, которые не кричат, а объясняют и помогают. Они знают, что в детской душе нужна доброта и поддержка. С ними теплеет и душа и тело. Ведь я точно знаю, что учиться надо, чтобы потом хорошо работать, чтобы что-то сделать для потомства…»

Враждебность, агрессивность, психические срывы – почти неизбежные следствия авторитарного стиля общения. Отрицательные эмоции и срывы неизбежны потому, что ребенок не может защищаться от давления и боли. А уж рассчитывать на качество работы, особенно интеллектуальной, когда человек (взрослый ли, маленький ли) постоянно «вне себя», - просто смешно. А ведь именно авторитарные методы зачастую относят к эффективным педагогическим средствам! А как же – они дают немедленный результат, подавляют «нехорошее» поведение, ребенок становится тих и послушен. А что у него в душе? Да хоть что! Позлится - и перестанет; что же ему еще делать?

Окрики, унижение, наказание вызывают боль, которой любой человек стремиться избежать. А если избежать нельзя, то, по крайней мере, не чувствовать боли. Так и ребенок становится бесчувственным, черствым. И несет этот груз через всю жизнь. А став взрослым, передает свой горький опыт детям.

…Знаю я одну молодую женщину. Она не любит своего двухлетнего сына. Не хочет с ним оставаться, а когда они вместе, общение кончается для малыша криком и наказанием. Сначала я ужасалась ее черствости; а теперь начинаю понимать, откуда ее бесчувственность. Она рассказала мне однажды, что росла в строгой семье. Первый раз, как она помнит, ее побили в 4 года. Папа повел ее в садик, а она хотела, чтобы это сделала мама: «Хочу маму!» - плакала девочка. И тогда отец начал бить ее ремнем. Бил сильно и долго. Та боль, которую она не однажды пережила в детстве, роковым образом повлияла на ее жизнь. Она стала бесчувственной к другим людям. В ряду этих других, даже вопреки материнскому чувству, оказался и ее собственный сын…

Когда ребенок не чувствует себя в безопасности, он не доверяет людям и учится защищаться. Способы могут быть самые разные. Ничего не желать и не хотеть; быть всегда «очень хорошим», никогда не говорить ни одного слова против ; не вступать в общение, предпочитая одиночество, не чувствовать, быть и одновременно не быть.

Вчитайтесь еще раз в последние строки: ведь это портрет идеально послушного ребенка! И одновременно идеально инертного, не способного быть активным созидателем – сначала в делах, которые организует для него взрослый , а потом и своей собственной жизни. Вот вам и второй критерий авторитарности.

Властные методы, причиняя боль, разрушают доверие и отчуждают ребенка от взрослого. А потом ребенок несет это отчуждение в свою жизнь, и не может найти контакта с людьми, даже очень близкими.

Из книги Валентина Рахматшаева «Грамматика общения»