«Бесстрашное детство»

Автор: Сидорова М.А., Педагог-психолог

К сожалению, в нашей жизни периодически возникают различные стрессовые ситуации. Из-за этого многие родители часто раздражаются на своих детей, срывают на них гнев и при этом никак не могут справиться с собой. Обычно, рассказывая об этом, взрослые вспоминают, что в детском возрасте родители тоже поступали с ними подобным образом, и уверяют, что хотели бы вести себя иначе со своими детьми, но у них никак не получается. Как же с этим справиться? В чем корень проблемы?

Дело в том, что наши повседневные действия определяются, прежде всего, устоявшимися мыслями и образами, сидящими в нашем сознании и подсознании. Если много и усиленно о чем-то думать, что-то представлять, то рано или поздно это воплотится в реальные действия.

Проблема с нервными срывами, направленными на ребенка, заключаются именно в этих устоявшихся образах поведения, глубоко укоренившихся в мыслях и чувствах. Несправедливости, которые допускали родители по отношению к ребенку в детстве, даже спустя много лет продолжают вызывать сильную обиду, сильные негативные эмоции, оставляя неизгладимые отпечатки в памяти. Чем сильнее эти отпечатки, чем чаще воспоминания об обидах, тем большее влияние эти негативные мысли и образы оказывают на наше поведение.

Если убрать из сознания эту негативную картину и заменить ее позитивной, то и отношения с ребенком начнут строиться согласно позитивной картине.

Как же заменить негативную картину позитивной?

 

Во-первых, нужно простить родителям обиды, причиненные Вам в детстве. Это может оказаться очень непросто.

Если простить никак не получается, попытайтесь для начала вспомнить все хорошее, что они сделали для Вас. Ведь, наверняка, в Вашем детстве было не только плохое, но и хорошее, были проявления любви со стороны родителей. Пусть намного меньше, чем хотелось бы, но, все равно, надо понять, что они старались сделать Вашу жизнь лучше в меру своих возможностей и своего понимания.

Вспоминайте почаще эти хорошие моменты, усиленно думайте о них, проигрывайте в воображении. А если будут всплывать воспоминания об обидах, нанесенных родителями, то постарайтесь не акцентировать на них внимание, и сразу переключаться на какие-нибудь другие мысли. Просто отпускайте негативные мысли, а картины добрых воспоминаний, наоборот, делайте ярче. Если обид очень много, это может оказаться трудной задачей, но нужно все равно продолжать и тогда негативные воспоминания постепенно вытиснятся позитивными.

 

Во-вторых, помимо работы с воспоминаниями о прошлом, нужно строить в воображении и периодически представлять себе картины правильного родительского поведения. Вспомните несколько последних ситуаций, когда Вы срывали гнев на ребенке и подумайте о том, как следовало бы вести себя правильно. Сделайте эти картины правильного родительского поведения максимально яркими и как можно чаще проигрывайте их в воображении. Результат, вероятнее всего, проявится не сразу, но, если не отчаиваться и продолжать, то эти воображаемые картины однажды обязательно станут реальностью.

 

В-третьих, попросите у ребенка прощения за те моменты, когда Вы напрасно злились на него. И пусть ребенок тоже попросит прощенья за свое плохое поведение, которое вызывало Ваш гнев. Затем поговорите с ребенком о том, как Вам и ему нужно вести себя, чтобы не доводить дело до криков и скандалов, о том, что важно научиться сразу реагировать на просьбы, сказанные спокойным голосом. Обсудите с ребенком ситуации, в которых конфликты возникают чаще всего.

Например, может часто повторяться ситуация, когда после работы Вы находитесь в состоянии усталости и стресса, а ребенок в этот момент хочет поиграть с Вами, обращается с какими-нибудь вопросами, а у Вас нет сил, Вы не выдерживаете и кричите на ребенка. Выберите время, когда и Вы, и ребенок, находитесь в спокойном состоянии и объясните ему, что иногда Вы устаете и просто физически не можете уделять ему внимание. Пусть для таких случаев у Вас будет заранее заготовленный ответ: «У меня сейчас нет сил играть с тобой и отвечать на твои вопросы, давай попозже (например, через два часа)». Объясните ребенку, что лучше ему в этот момент отойти от Вас, чтобы не доводить до конфликта, и подойти снова в другое время, когда Вы отдохнете.